之前说到了爱好，我一直想，德军的爱好是什么。简单来说，德军是个吃货，是个酒鬼，是个新鲜事物研究者。因为在北京的诸多美食中，大到一些牛逼的饭店、私房菜，小到犄角旮旯里的小摊儿。丫都门清。对于一个老外来说，这是一件很可怕的事情。尤其是当这孙子专门特地去一些很偏僻的小店时，当店主得知一位相貌还算堂堂的老外，是慕名而来吃饭时，常常会感动的一塌糊涂。而在糊涂至于，常常会把零头给抹去。话说有一次在通县。我去采访，完事儿后给德军打电话。问丫晚上哪儿吃去。结果这孙子，竟然也在通县。原来，这孙子原本是去送女朋友，女朋友是在广院。从学校出来后，德军原本可以走朝阳路直接杀回家，但不知道犯什么神经，在一个小路口，丫突然左拐，穿过一个小巷子，杀到了京通快速路上。在北京N年，这孙子从来没有走过京通快速路。但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤时，这SB决定去走一趟。也就是稍微绕个远嘛。结果，丫悲剧了。不知道是在那一块，丫和一辆福克斯干上了。据德军描述，这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一样，车头、车尾、车身上，包括车P眼儿，都被装上了五花八门的霓虹灯。是的，没错看，就是霓虹灯。丫说，那辆车上装满了霓虹灯。我当时就无语了。我：德军儿，想请教个事情。德军：您请赐教……我：有个名词，我不太懂。德军：什么词？我：你知道的，哥对车也是略知一二，但是，我真迷茫了。德军：哦？那请讲。我：请问…………德军：？我：什么是车P眼儿？？？？德军：………………我：车的P眼儿在哪儿？？？德军：就是排气筒。我：那，人有几个P眼儿？德军：一个。我：那你看看你的车。德军：………………德军个SB的车，有俩排气筒。双P眼儿，更给力？这SB瞬间无语。

继续说那个车。在那辆黑色福克斯上，有一男一女俩人。虽然这辆黑色的霓虹灯彩车，在黑暗中闪耀着炫目的光芒，但德军却感觉到了不爽。因为他说，他立刻想到了洗头房，他并不喜欢的洗头房，他曾经有过屈辱经历的洗头房。并且，车里的那个姑娘，也很像是洗头姑娘。其实，人家或许只是在恋爱中的情侣，稍微腻歪了一些，但人家是在自己车上。也就是车上的音响放的声音大了点，其实大也大不到哪儿去。德军说，他只是在一进巷子口没几米的地方，就听到了从遥远的巷子那头，传来了震耳欲聋的三俗音乐。说实话，老外总是喜欢多管闲事的。德军在超车的时候，专门停了下来，摇下车窗，很严肃的让他们声音小点。结果，很悲剧，人家没听见。德军把声音提高，还是没听见。事不过三，终于，德军大吼了一声。可是，人家一脚油门，走了！瞬间，德军个小SB石化了。刚刚还沉浸在爱河里的他，表示在那一刻感觉到了羞辱。丫决定要讨回个公道。结果，立刻追了上去。从京通快速路出京的辅路，过五环，到了高碑店。然后，桥下掉头。驶上京通快速。德军无疑有他，一路尾随。福克斯小两口似乎也感觉到了有人跟随，原本就不慢的车速，上了京通之后，直接就地板油伺候了。号称是出身德国赛车手家庭的德军，更是急火攻心，杀的兴起。两辆车就开始如此的飙了起来。当一个从小严谨的人，开始犯起了轴劲儿，那是非常可怕的。数分钟后，俩人几乎同时杀到了通县的收费站。在高速上时，如果说福克斯在领先的情况下，把车速提起来之后，还能跟德军PK一下的话。那么如果单纯比拼起步，福克斯就不是对手了。德军一马当先，率先冲出了收费站。而在占得先机后，福克斯彻底没了机会。当看着福克斯被自己渐渐甩在了身后，德军笑了。微微翘起猥琐的嘴角，丫乐的很开心。但是随着福克斯杯自己拉的越来越远，德军哭了。丫突然想起，自己原本是要干嘛的了。德军杀的兴起，领先许多。但在风驰电掣的勇往直前之时，人家福克斯却在经过一个路口时，下主路，走了。德军彻底傻逼了，德军彻底傻眼了。然后，丫迷路了。。

我给德军打电话的时候，这孙子正在抑郁。虽然吃遍了整个京城，但在认路方面，这确是一个不折不扣的白痴。如果是很常经过的路，德军没问题。如果是从家到某些饭馆，他也没问题。他可以从一个熟悉的地方，找到任何一个陌生的地方。但是，如果直接把丫撂在一个陌生的地方，即便是和熟悉之地只有一路之隔。那他就完了，彻底完了。他会迷路迷的彻彻底底的，绝对找不出来回家的正确方向。无论是在亦庄、在回龙观、在通县、在天通苑、在望京，以及北京各个郊区，甚至有一次在机场送机，丫回家的时候打算走机场辅路，贼心不死的逃一次高速费，丫也彻彻底底的迷路了。最终，为了躲这10块钱，不得不花了30块钱请一个经过的路人，带他走出了那片地方。因此，德军痛下决心，花了好几千银子，自己车上装了一个GPS车载导航。结果，悲剧的更惨。虽然丫的中文说的很溜，但却是个文盲，中文盲+英文盲。因为，导航只有中文简体、繁体，以及英文。这一次也不例外。我：德军儿，你丫哪儿呢？德军：我，好像在通县…………我：靠，我也在呢。找地儿吃饭吧。德军：好啊。我：你在哪儿？德军：路边。我：废话，哪条路的路边？德军：通县…………我：你麻痹。跟老子玩儿鹰呢。赶紧的。德军：哥，我真在通县，真在路边…………我：操。孙子，你丫又迷路了？德军：没有…………我：那你在哪儿？德军：我在通县，我在路边……我：在你妹。操！！！德军：………………结果，德军把电话给了一个路人。原来，这孙子真是在通县的一条马路的路边蹲着，车就停在一旁。老子不得不花了20块钱，打了一辆黑车，去找到了德军。而到说到了吃饭，德军两眼冒起了绿光。嚷嚷着知道一家巨好吃无比的卤煮店，宇宙超级霹雳无敌好吃的那种。美味的程度胜过城里的任何一家。虽然对于德军的智商、情商都有着充分的质疑，但对于他的美食能力，我还是比较赞同的。可是，目前最关键的问题是，怎么样才能找到这个店。因为，德军个SB正在迷路中。

这段历史，我原本不想提及的。因为，太TMD丢人了。老子不得不开着车，从伟大的通县，绕了很大很大一圈，朝京沈高速的方向开去。一路慢悠悠的，试图让这孙子回忆起点路况。因为很悲剧，德军上次来吃这家的卤煮，走的是京沈，然后一路摸索过去的。很可悲，老子慢慢腾腾的，开的都TMD饿翻了。离京沈高速入口还有不到米的时候，丫突然嗷嗷一句：就是这儿了。丫终于想起来路了。诅咒了他祖宗十八代，以及他姐他妹他媳妇儿。德军开始傻逼兮兮的原路返回。并且，一路上，没三五分钟就唠叨一句：诶诶诶，就这儿，就这儿。诶诶诶，就这路，就这路。诶诶诶，没错了，没错了。一路上，我没说任何一句话。当我们下车，到达目的地。老子干的第一件事，就是默默的推开车门，打开后备箱，从他的高尔夫球包里抽出一支棒球棒，然后，劈头盖脸的就开始追杀起这个臭傻逼。打的这孙子抱头乱窜。操，活TMD大该。原来，这家卤煮小店，就是在德军个SB之前停车抑郁的地方，直线距离不超过米的地方，就在隔壁的一条街上。如果在当时，稍微往前走几步，拐个弯儿就到了。但这SB愣是没认出来。并且，足足带着我兜了半圈通县西部郊区。

如果说德军SB，那是肯定的。但是在关键时刻，他也会有灵光一现的聪明时刻。看见我穷追不舍，丫一溜烟儿，钻进了那家卤煮店。我也不疑有他，冲着就进去了。虽然奔跑速度很快，但在临进门的一刹那，德军来了急刹车，捎带着还整了下衣服领子。然后，缓步走进了卤煮小店。而我，由于体积较大，占地面积较广。起步速度当然不算快，所以，一旦提速之后，我并不太愿意减速。因为减速，就意味着又要提速。当然了，也有一部分原因是，哥的刹车也不太好。更确切的说是有心无力，想刹，但，就是停不住。这次也是如此。看见德军来了个急刹，我也连忙减速。但当丫完全静止，收拾仪容后，慢慢进入店里。哥的速度还没减下来。所以，哥近乎于小跑着，冲进了店里。是的，是冲。冲了进去。其实这原本没什么，但是，老子手里还拎着揍德军的武器——棒球棒。而此时，这孙子已经找了个地儿坐了下来。看到老子进来，还装作一副陌生的样子。试想，当这样一个稍微有些巨大的人物，捎带着一点点，就只有那么一点点“追杀”气息的男子，冲入了一家小饭店。结果是显而易见的。小店的大厨，也就是老板，一脸肃穆的立马就挺直了身板，举起了手中的刀。原本，人家正在和蔼可亲的切着卤煮。这还不是最悲剧的。此时的店里，并没有几个人。除了德军个SB之外，还有一桌人，两男两女。而大厨，也是老板正在切的卤煮，也正是给他们的。而这一切，仍旧都不是最重要的。最重要的，是他们的衣服。一男，身着军装，两杠一星；身边一女，身着警服，一杠两星。这俩人正对着大门坐，也就是正冲着我。他俩的对面，一男一女和他俩一样，男的警服，女的军装。看到我的这副模样，比大厨老板举刀的动作还快，军装男腾地就站了起来。大义凛然的眼神，死死的盯着老子，还有老子手里的棒球棒。旁边的警服女很淡定的样子，但斜撇着小眼儿，一边儿往嘴里夹着海带丝，一边儿瞄着老子。就这么一站，一眼。老子顿时有些哆嗦。当背对着老子坐的俩人扭过头来，同样报以疑惑的眼神，然后看到我的动作、神态，还有手中的武器时，眼中越来越冒着寒气。老子，彻底哆嗦了。

从小，本人就是一个良好少年。热爱学习、从不逃课，尊老爱幼、不欺负弱小，尊师重教、不偷瞄女老师胸部，热爱劳动、从不扫地，热爱体育、从不动弹，等等等等，优点很多很多。但俗话说的好，人无完人，完人不是人。即便哥有如此多的优点，哥也不是完美的。哥从小就有一个毛病，害怕穿制服的人，尤其是警察。一看见警察叔叔，哪怕是警察阿姨、警察大姐、警察大爷，哥的小腿肚不自觉打颤，屡见屡打。并且，就算原本正高昂着头走在阳光大道上，立刻想灰不溜秋的耷拉着眼睛，猫着墙角走。哥没杀过人，没放过火，没非礼过姑娘，没抢劫过钱财，没偷吃过东西，没做过任何违法乱纪的事情。甚至，哥连人家姑娘洗澡都没偷看过。可是，哥就是如此怕制服。哥怕制服，真的怕，哥更怕被制服。话说，军装男猛地站起来，大义凌然的模样让我心中为之一颤。军装男：站住！！！我：…………军装男：干什么呢你？？？？我：…………军装男：说你呢！！！！我：吃饭…………军装男：有你这么吃饭的吗？？我：咋了…………军装男：你每天都拎着棍子吃饭？我：我没拿棍子…………军装男：那你手里是什么？？？我：我没拿棍子…………

这个时候，一直在一旁憋着没吭声的德军，突然冒出了一句。德军：那不是棍子。军装男：…………德军：那是棒球棒。军装男：…………德军：打棒球用的。军装男：…………德军：棒球，Baseball。军装男：…………在你来我往的三五句对话中，哥突然发现，哥的小腿肚似乎并没有颤抖的迹象。嘿！！！！！不抖了！！不抖了！！！不抖了扎巴嘿！！！不抖了亚麻带！！！难道是因为丫穿的是军装，不是警服的原因？？最关键的是，丫虽然站起来的气势波涛汹涌、惊涛骇浪的，但站起来的个头儿，似乎还没坐显得着高呢。不自觉的，哥硬起了。更何况，丫刚刚被德军阴了一把，连棍子和棒球棒都搞不清楚的，俨然是个棒槌。并且还需要德军来提醒的人，那更是棒槌中的棒槌。瞬间，哥更硬起了。

我：咋，吃饭不行啊。军装男：吃饭拿棍子干什么？我：咋，不行啊，我健身…………军装男：………………我：我锻炼。军装男：………………我：我减肥。军装男：………………我：我运动。军装男：………………我：我健康。军装男：………………我：我高兴。军装男：………………军装男被我得瑟的没话说，气的双肩直颤抖，要不是手扶着桌子，并且是坐在最里面。我估计丫肯定会出来揍老子不可。可老子就是看准了这一点，得瑟没商量。想跳出来？甭逗了。站起来还没坐着高呢，能原地跳出来那真成孙悟空了。再说了，孙悟空又咋了。孙悟空了不起啊。我刚才追杀的还是猪八戒的表弟呢，跟孙悟空也沾亲。也算自己人。咋地，就得瑟了。可是，就在得瑟至于。旁边的警服女终于嚼完了嘴里的海带丝，轻描淡写的，很优雅的用纸巾擦了擦嘴。嘿，别说，小嘴儿还挺娇嫩。粉嘟嘟的。嘿。。嘿。。嘿。。。警服女：挺牛啊。我：我运动……………警服女：口才挺好啊。我：我健康……………警服女：挺会贫的啊。我：我减肥……………警服女：抓起来，带回局里去。我：我错了……………

见了鬼了，这姑娘一说话，刚才还镇定自若的小腿肚，又开始疯狂抽搐起来。赶紧灰溜溜的坐在德军的身边。然后，一掘屁股：滚，坐对面去。然后，再咣当一下，把棒球棒撂在了桌子上。德军没二话，立刻坐到了我对面。可即便如此，我还是能感觉到背后射过两道犀利的伽马刀，咔咔咔的。冷汗直冒。我：2B，哥今天得补补。德军：恩，管饱。我：哥可要敞开了吃。德军：恩，吃穷他们。我：可别怪哥不给你面子，这是你惹的老子。德军：赔罪赔罪，吃吃吃，咱吃穷他们。我：那你丫点…………德军：今儿咱必须吃好、吃爽、吃歪！我：赶紧………………被德军个SB给气的，被军装男给惊的，被警服女给吓得。老子的肚子咕噜噜直叫，饿的快不行了。前心都贴后背了，后面上还有两道伽马刀。老子这好不容易在肚子里攒满了全北京、全中国、全世界的没事，饿瘦了可咋办。。正盘算着呢。德军开始犯SB了。

德军：老板儿，来……老板：哥们儿，吃点啥？德军：今天得让我哥吃好，必须吃好的。老板：那是那是，您看要点什么？德军：非得吃穷你。老板：好的好的，谢谢谢谢………德军：来，两头鲍鱼。老板：这个…………没有…………德军：那，两碗鱼翅。老板：这个…………也没有………德军：那，来个老鳖汤吧。老板：这个…………也没有………德军：佛跳墙呢？？？老板：还是没有………傻逼德军的话，让老子听的一边冒汗，一边蛋疼。他是傻逼么？？他是傻逼么？？他是傻逼么？？他是傻逼吗？？？他是傻逼么？？？我十分明显，能看到老板的脸上冒出三道黑线，他已经无奈了。这是一个屋子里只摆了六张桌子的小卤煮店啊。德军你麻痹。不仅如此，我明显能感觉到身后的寂静。但在寂静之中，又至少多了六条伽马刀射线。咔咔咔，咔咔咔，咔咔咔，朝我这边狂射过来。德军：这个也没有，那个也没有，咋回事啊。老板：不好意思，真没有………德军：那咋让我哥吃好啊，我哥咋能吃好啊。老板：……………德军：那，有啥啊？老板：有卤煮…………德军：那，一人来三两吧。老板：……………德军：再来俩火烧啊，单搁。老板：……………

其实，在之后的一次除夕夜里。半夜从家里溜出来，一帮人聚在了一起。放炮、喝酒、打牌、吹牛。正当我们砸金花砸的最HIGH的时候，电视里突然出现了赵本山和小沈阳的身影。而里面的“这个真没有”、“这个可以有”的台词，更让我似曾相识。我操。可不是嘛。这和SB德军在卤煮小店里和老板的对话，多TMD像啊，简直是异曲同工之妙啊。瞬间老子就石化了。赵本山大爷抄袭德军的台词？操。继续将在卤煮小店里的状况。那一顿饭，是我有史以来吃到的最好吃的一顿卤煮，但也是最难吃的一顿。好吃是因为饿了，并且那家的卤煮着实美味，味道很家常。但是，在被人盯着的情况下吃饭，也是一件很难受的事情。吃的正爽，德军突然起身，很不见外的直奔老板的冰柜，拎出了两瓶啤酒。狗牙锋利，连开两瓶，然后左手一瓶、右手一瓶，一碰。把其中一瓶就撂在了我面前，然后抄起自己那瓶嘟嘟嘟就开始牛饮起来。一口气下去，三分之一瓶没了。老子不是红薯男，也不是那个2B队长。SB德军的这个挑衅行为，我丝毫不为之所动。拿过一张餐巾纸，反反复复、仔仔细细的把瓶口擦了老半天，然后从旁边拿过一个杯子，慢条斯理的倒满，轻轻的喝上一口。恩。爽。。。

风卷残云，两碗卤煮、两份火烧、两瓶啤酒，很快就被消灭了个干净。爽歪歪的感觉，十足的幸福感。倒也减淡了追杀德军的心。这顿卤煮的确够美味，够赞。德军：老板，结账。老板：好嘞，您稍等。德军：哥，吃爽了么？我：你欠我俩鲍鱼。德军：………………我：两碗鱼翅。德军：………………我：一个老鳖汤。德军：………………我：还有一份佛跳墙。德军：………………我：没事，请不起就折现。德军：………………我：要没钱也行，拿你女朋友抵债。德军：………………酒饱饭足之后，果然才思如泉涌一般。一转眼功夫，SB德军都欠我这么多东西了，心里那叫一个美。吓的这孙子脸都白了，尤其是当提到拿女朋友抵债时，瞪圆了狗眼。微微一笑，我顺手抄起搁在旁边依旧的棒球棒。德军个SB，立刻双手捂脸，做哭泣状。德军：呜呜呜……老板：……………德军：呜呜呜……呜呜呜……老板：……………德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜……老板：……………德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜……我：呜你妹！！SB，赶紧结账。德军：……………老板：……………德军：老板，多少钱？老板：啊？哦，我再算下。忘了。。德军：老规矩吧？老板：那必须的，零头还是给您抹了。德军：嗯嗯嗯，谢谢谢谢谢。老板：一共29块钱。德军：给，20整。我操。老子又石化了。一共吃了29块钱，直接给抹掉9块？这零头抹的也太牛逼了。。相当于砍价砍掉三分之一啊。这老板咋不去卖电视啊。前几天老子刚看上一个的大电视，超级给力。这要是这老板卖，这是再德军出马。一下子就能抹掉。还有什么会比这更牛逼啊。还有谁会比这俩人更傻逼么。关键是，这老板就跟没事儿人似的，一副正常现象的模样。而就在我起身不经意的功夫，突然瞄见坐在身后的那四位大侠，各个张大了嘴巴。估计，也是听到了这俩傻逼的对话。都惊了。没见过世面，少见多怪，孤陋寡闻。老子心里面念叨了半天，觉得不给力。左手拿着棒球棒，右手悄悄的比了一个中指的动作。天知地知我知我知，诡笑，瞬时泛上了我的嘴角。嘿嘿嘿。

对于我们来说，喝酒是一件很上瘾的事情。尤其是吃饭的时候，一两瓶啤酒先润润嗓子。如果兴致不减，饭后就是三俩人单独行动了，随便找个烤串儿摊子，然后海阔天空的吹牛逼。一直吹，吹到有人率先傻逼为止。在卤煮小店里，就当我以为神不知鬼不觉的用中指向后面的四人致敬时，一系列的悲剧，从那一刻开始了。拎着棍子。。哦，不对，棒球棒。大摇大摆的走出卤煮小店，高昂着头、前挺着胸，迈着四方步。潇洒的打开车门，棒球棒往后座一撂，一屁股坐在副驾驶上。摇下车窗，觉得仍未尽兴，再度向里面竖起中指。哦耶，哥的中指好茁壮丫。暗自低吼一声“一库一库”，来为自己加油助威。德军的动作也极其潇洒，把车打着，起步、掉头、转弯，走………………舒舒服服的坐在车里，两眼一闭，惬意的打算睡上一觉。然后，晚上约上红薯男、新华俩sb，一起出来再喝一顿。可是，感觉车还没有完全掉头过来。德军个傻逼一脚猛刹车，车直接停在了小路的正中间。老子一点儿防备都没有，刚把座椅调平躺下来，还打算把脚放在副控台上，好好睡上一觉呢。这TNND的一脚刹车了，老子直接被惯性作用，一头撞在了挡风玻璃上。我：你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！德军：…………………………我：你丫疯了！！！刹个毛的车啊！！！！德军：…………………………我：你丫是想谋杀老子吧！！！！德军：…………………………我：你丫是想继承老子的财产吧！！！！德军：…………………………我：继你妹，甭TMD想！！！！！德军：…………………………我：老子回去就把你媳妇儿给继个去！！！德军：…………………………我：老子非得告你媳妇，你丫天天去妓院！！德军：…………………………我：老子要告诉你媳妇，你丫是个同性恋！！德军：…………………………我：老子要告诉你媳妇，你丫天天和红薯男互相玩菊花！！！！德军：…………………………我：你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！德军：…………………………

德军被骂的一头狗血，半天都没还嘴。不是不想还，而是没机会插话。把老子疼的啊，还没一会儿，脑门儿上就起了个大包。我操。这简直是要给老子毁容啊。可是，作为一位资深新闻界从业人士，老子常会对一些事情有着特殊的敏感，尤其是在现场有特殊状况的时候，我一直认为这是职业的敏感性使然。比如，被跟踪、被偷拍、被摄像、被非礼、被强暴…………等等等等。看着德军的神情，一脸严肃的样子。肯定有情况。不对劲，太不对劲了。丫虽然很神神叨叨的，但极少在酒饱饭足后犯神经，尤其是开车的时候，这可是他最引以为傲的专业技能。德军：不对劲，有情况！我：怎么回事？德军：有人跟踪我们……我：我操，你丫又不是明星。德军：真的，有人一直在暗地里观察我们……我：操，吹牛逼的吧。德军：真的，相信我，我有第六感觉…………我：那是娘们儿才有的东西。德军：我发誓！！！绝对有人在监视我们……我：操…………………德军：并且，刚有人还偷拍我们。我：操…………………德军：相信我，请你相信我。我：你怎么发现的？德军：第六感……是第六感…………我：六你妹！！到底怎么发现的？德军：……………………我：你麻痹，快说。德军：我刚准备调头的时候。。。我：………………………德军：有个闪光灯闪着我眼睛了。。。。我：你麻痹………………

老子扭头一看，可不嘛，就在刚刚那个卤煮小店里，就是刚刚那四个人，就是那个警服女那个娘们儿。人家就站在店门口，手里拎着一部相机，闪光灯打开着。一脸的冷笑。跟我们停车的位置，也就直线距离五米的位置。还第六感，2B的第六感，别说闪光灯了，就是不开闪光灯，这么近的距离也能听到快门的声音。这个SB德军。。不过，我俩有毛可拍的？又不是明星，又不是大腕。偷拍了我俩一起的照片，能告我俩是同性恋？能送我俩进尼姑庵去受戒？吹牛逼呢。突然，脑子灵光乍现。猛地拍了一下大腿！！！！！我：我操！！坏了！！！德军：…………………我：我操我操我操……德军：疼…………我：疼你麻痹，关你屁事。德军：是不关我事。。我：那你麻痹叫什么。德军：你把我大腿拍疼了…………我：…………………汗。。。一着急，一上火，一冲动，拍错腿了。。。怪不得老子的手那么疼呢，我：傻逼，赶紧的！德军：……………………我：继续往前走，赶紧！德军：……………………我：操，别开这么快啊。停路边。德军：……………………我：傻逼，快停路边。德军：……………………我：就停刚才位置的路对面。德军：……………………我：快点。赶紧的！！拿出你赛车手的风范。德军：……………………我：好了，拔钥匙，下车！德军：……………………从包里翻出相机，让德军站在车前，故意举起自己左胳膊上刚刚买没几天的劳力士。咔嚓一声。完事儿！德军：你也看上我的表啦？我：看你妹………………德军：那你拍我表干嘛！！我：表你妹………………德军：不许侮辱我的表！！我：侮你妹………………德军：我在西单明珠挑了老半天呢。我：………………………德军：我还买了一块欧米茄。我：………………………德军：你猜多少钱？我：………………………德军：两百多块呢。我：………………………

未完待续……

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